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NUEVAS GREGUERÍAS
Versión 2.0. (1998-2009)
Juan Gómez Capuz
YO SOY YO Y MI CIRCUNSTANCIA
Soy
nihilista, pero menos es nada
Soy
nihilista, pero me lo creo todo
Soy
anarquista, pero me gusta el orden
Soy
pacifista, pero me gustan las armas
Soy un perfeccionista al que todo le sale mal
Soy un vitalista con tendencias suicidas
Soy un idealista sin ideales
Soy un narcisista lleno de complejos
Soy un pesimista con gran sentido del humor
Soy un optimista que siempre ve la botella medio
vacía
Soy hijo único pero lo intento compensar teniendo
doble personalidad
De joven yo quería cambiar el mundo; ahora sólo
quiero que el mundo no me cambie a mí
POESÍA ERES TÚ
La
poesía es el callejón sin salida de la sintaxis
Los
romances son los rascacielos de la poesía
El soneto es una quiniela de versos
El
soneto es la cadena hi-fi de la poesía
El
verso libre es prosa recortada por niños pequeños
Los tercetos encadenados han sido condenados a
galeras
Los recuerdos han sido uno de los temas fundamentales
de la poesía, porque la poesía es un arma cargada de pasado
El pleonasmo es la pleamar de la marea retórica
Fracasó
en el teatro a causa de las malas compañías
Los
actores de teatro nunca consultan las páginas amarillas
La
importancia de llamarse Ernesto era cosa de Hemingway
Truman
Capote se puso el mundo por montera
DE
Era un
individuo detestado desde que fue destetado
De
joven era un mangante; de mayor se convirtió en un magnate
Un
adolescente es alguien que aún se comporta como un niño pero ya ve películas
para adultos
Un
adolescente es alguien más vicioso que un círculo pero que aún no sabe hacer
No quiero madurar, porque si maduro me caeré del
árbol
Los días son granos que se escapan por el reloj de
arena de la vida
El reloj de arena nunca da la de cal
En el árbol del tiempo se ahorcan los recuerdos
El ruido que se olvida es silencio apolillado
Los que están en coma, no comen
Los que están en coma están a un paso del punto y
final
Cuando un pintor se está muriendo, le imponen los
santos óleos
Cuando un actor se está muriendo, ve pasar su vida
como si fuera una película
Decían que era un
golfo, pero acabó en el fondo de la bahía
Los
cuatro amigos eran una piña y al final se la dieron
Todos los cadáveres tienen el gusanillo de la vida
El carbono 14 siempre acierta la quiniela del paso
del tiempo
CONTRADICCIONES Y PARADOJAS
El humorista es un pesimista con gran sentido del
humor
Hamlet fue envenado con polonio
Cristiano Ronaldo sólo compra “marcas blancas”
Todos los desengaños son piezas que acaban encajando
en el puzzle del amor
Como dijo Oscar Wilde, la pluma es más fuerte que la
espada
En este
lugar se daban cita toda suerte de desgraciados
Era un
individuo infame, famoso por su infamia
Lo
esperaron a la salida del Instituto y le dieron una paliza de aquí te espero
Su
padre le pegó una paliza de padre y muy señor mío
Aunque
era de pueblo, lo condenaron a la pena capital
Sé que
estoy en la lista negra pero no soy racista
Era
cocinero pero se le fue la olla
Era
electricista pero se le cruzaron los cables
Era
futbolista pero se le fue la bola
El
jardinero estaba como una regadera
El
delantero centro era tonto de remate
El
delantero centro se casó de penalty
Los diabéticos no pueden irse de luna de miel
En Valencia siempre estamos en alerta naranja
Decían que era un patata boxeando, y en el primer
combate acabó hecho puré
Aunque llevaba perilla, tenía muy pocas luces
Iba con
una cesta de fresas y se dio una nata
Los grandes descubridores
mueren de cáncer de colon
La
partida de póquer era tan triste que más que una timba, parecía una tumba
El carcaj guarda en su seno las carcajadas silbantes
de la muerte
¿Por
qué los más separatistas son los primeros en apuntarse a un vino español?
¿Por qué llaman obediencia de-bida a la excusa que
sirve para provocar tantas muertes?
Bob Marley era un ser contradictorio por tres
razones. Primera, porque su mujer se llamaba Rita, pero su gran amor era María.
Segunda, porque tocaba la guitarra pero su pasión era la trompeta. Tercera,
porque podía viajar en avión pero siempre iba en globo.
Oscar Wilde también era contradictorio: por amor al
griego acabó siendo cabeza de turco
Es una gran paradoja que una familia de mafiosos se
llame los Soprano, porque al que “canta” lo matan
Es una gran paradoja que el violinista que más dinero
cobró se llamara Paganini
Es una gran paradoja que la mejor cantante se llamara
María “Callas”
Es una gran paradoja que un poderoso veneno se llame curare
TODO EN
Los sueños son el cine que vemos mientras dormimos
Era un thriller tan retorcido que tenía un psicópata malo y
un psicópata bueno
Un melanómano es una persona a la que le gusta escuchar
música mientras toma el sol
Al que le gusta la música se le llama melómano; al
que le gusta la música de Wagner, se le llama megalómano
En los teléfonos de góndola, se escucha la música de
Vivaldi
Bach tocaba el órgano por un tubo
Al morir, Bach donó todos sus órganos
El piano de cola es un vampiro de colmillos negros y
blancos
El teclado del piano es la autopista de la música
El violonchelo tiene un sonido violento
La columna vertebral es el mástil de una viola de
gamba
Soperano: soprano en decadencia que se ha dado a la
bebida
Un
peine es para un calvo lo que un pentagrama para un sordo
El solfeo es racista: una blanca siempre valdrá más
que una negra
Una corchea es una negra con la melena al viento
De pequeño creía que las corcheas eran vascas
Cuatro semicorcheas juntas parece que estén bailando Paquito
el Chocolatero
El puntillo es el lunar que se pintan las notas
vanidosas para poder vivir media vida más
Los músicos que escriben partituras con muchos
puntillos suelen ser muy puntillosos
El
silencio de negra es el espantapájaros de las notas
La
clave de fa es el anzuelo que se emplea para pescar las notas graves
El
sostenido es la almohadilla que se ponen las notas debajo para parecer un
semitono más altas
Los castrati cantaban muy agudo porque no tenían bemoles
INTERNECES Y OTRAS MODERNECES
Cuando
vi que el PC no tenía ratón, me sentí como un gato panza arriba
Internet
consiste en mover el ratón para ver a mujeres que están como un queso
Internet sirve para chatear con las chatis
El hacker
pone en jaque a los internautas y a las autoridades
Los suicidas postmodernos se “cuelgan” en internet
El ventilador es un huracán domesticado
Las motas de polvo temen el tornado de la aspiradora
La antena paranoica es la que pilla las cadenas que
le da la gana
Telefónica
se anuncia ahora sin tilde, pese a que antes se llamaba Matilde
Los
teléfonos móviles aparcan en batería
Los autobuses de Londres son cabinas de teléfonos con
ruedas
SEXO, DROGAS Y
ROCK AND ROLL
La
chica causo gran alborozo, e incluso alboroto, al despojarse de su albornoz
Tuvo
amores ilícitos con una muchacha ilicitana
Así fue su primer gatillazo: se estrenó, se estresó y
se estrelló
Tras la
coyunda, acabó descoyuntado
Aunque
ya era sexagenario tenía un apetito exagerado en cuestiones de sexo y una
noche, tras dar rienda suelta a su libido, acabó lívido
Enrique VIII pertenecía a los Tudor porque se ponía
las pilas con sus esposas
Se tuvieron que comprar un coche familiar de tanto
practicar la “marcha atrás”
A la
diva se le atribuían múltiples devaneos en el diván
Aunque
estaba mal de la azotea, le gustaba leer el Penthouse
La
gente pasa aprisa las películas porno para separar el grano de la paja
La unidad mínima de una película porno es el follema
Las llamadas al 906 deberían ser pagadas a “cobro
pervertido”
Las familias más prolíficas son las que usan menos
profilácticos
Una
mujer diez es la que te pone a cien en diez segundos
A las
mujeres les gustan los hombres que están en el candelero; a los hombres les
gustan las mujeres que están en el calendario
El
sátiro se cree que todo el monte es orgasmo
De
pequeño creía que el incesto era un deporte
Las pastillas de Juanola son para mayores de
dieciocho años
Decían que era una mujer volcánica porque con
frecuencia sufría erupciones cutáneas
Todo
triángulo amoroso se compone de dos catetos y una hipotenusa
Los
triángulos amorosos entre homosexuales siempre tienen algún ángulo recto
Tanto
los homosexuales de todo tipo como los heterosexuales adúlteros tienen mucho
miedo a lo mismo: a salir del armario
¿Por
qué a los artistas de vanguardia les gusta tanto la retaguardia?
Hoy en día las confesiones de homosexualidad se están
extendiendo como una mancha de aceite
El caso Arny pasará a los Anales de
Los de Locomía practicaban el sexo oral, como su
mismo nombre indica
En Cuba hay muchos malecones
Los piratas llevaban un parche porque se estaban
dejando de fumar
Los tres estados de la intoxicación etílica son:
lúcido, translúcido y opaco (o ciego)
Conducía tan ciego que acabó empotrándose contra un
puesto de
Un ebrio es un borracho de Zaragoza
Los poetas simbolistas franceses, tras emborracharse
y armar altercados, siempre eran condenados “in absenta”
Como dicen los heroinómanos, a caballo regalado no le
mires el dentado
¿Por
qué los politoxicómanos tienen tanto miedo a la poli ?
Como era base de un equipo de baloncesto, era aficionado a
todo tipo de alcaloides
El
porrero no sabía hacer
Contaron
que una noche, el cantante estaba tan colocado (o tan mal colocado, según se
mire), que cuando quiso salir a cantar un bis estuvo en un tris de caerse
Ese
individuo iba más colocado que Bob Marley en una boda
Me hablaron de un rockero al que llamaban sota,
caballo y rey, porque tenía muchas groupies, era adicto a la heroína y se
vestía como Elvis
Los rockeros siempre están de viaje
En el Sergeant
Peppers, los Beatles iban vestidos de radiografía en colores
Un fan es el que sigue a su ídolo con mucho afán
En España tienen poco éxito los conciertos Unplugged porque en este país siempre ha sido muy
importante tener un buen enchufe
ZOOM POLITIKÓN
El lenguaje políticamente correcto consiste en tratar
a las minorías como si fueran mayorías
Un misántropo es un misógino políticamente correcto
La
izquierda española está más fragmentada que los frentes de liberación de Judea
en
Tengo amigos que son conservadores tolerantes,
excepto cuando alguien piensa de manera diferente a ellos
Según
algunos, España está tan desmembrada que cuando va a un mundial, nunca pasa de
cuartos
Cada vez que oigo decir a alguien que es un gran
patriota, me meo encima de miedo. El problema es que ya llevo varios años
gastándome mucho dinero en ropa interior
Einstein dijo que el nacionalismo es una enfermedad
de la infancia; quizá por eso los dictadores nacionalistas suelen ser bajitos
Si Franco hizo
La limpieza étnica consiste en aplicar cristasol a un
crisol de culturas
Los
nazis se llaman así porque en la cabeza no tienen nothing at all
Todas las bocas de riego son republicanas
El régimen político más severo es el de aquellos países
cuyo Parlamento se llama Dieta
El caso Watergate fue el Waterloo de Nixon
A los
prisioneros de Guantánamo, los norteamericanos les estaban dando por Sacco y
Vanzetti
En el
fondo, los jueces y los salteadores de caminos del Far West se dedican a lo
mismo: a abrir diligencias
ZOOM DEL CORAZÓN
GH : cómo se puede juntar a gentes de
semejante calaña en una misma cabaña
Plutón verbenero : antigua concursante de Gran Hermano que ha caído
en los infiernos del olvido televisivo, se encuentra muy lejos de cualquier
estrella, ya no es ni planeta, y por eso sólo la llaman para las verbenas de
barrio
Fotón verbenero : partícula de luz que emiten las bombillas de una
verbena
De
noche todos los rodríguez son menéndez
El batería del grupo anunció su boda a bombo y platillo
La famosa anunció su embarazo a bombo y platillo
Los famosos viven en chalets acosados
Me río de los Janeiro
Lo cortés no quita lo chiquetete
DE RERUM NATURA
El mar
estaba picado: alguien le habría dicho algo
El amanecer se tiñe de rubio para seducir a los
madrugadores
El crepúsculo es una actriz pelirroja en el ocaso de
su carrera
Las piedras de granizo son aviones kamikazes lanzados
desde los portaaviones de las nubes
Los copos de nieve son la caspa del cielo
El paraguas es el verdugo de la lluvia
Inverness es una ciudad donde siempre es invierno
El toro alza sus cuernos para buscar la otra media
luna
En la plaza el toro siempre cruza con el semáforo en
rojo
El león es un cantante de heavy-metal en la selva
La cebra es un caballo tuneado
El mercurio es sopa de plata
El Aconcagua acojona
HERMANO SOL, HERMANA LUNA
El Sol es una naranja infinita
El Sol es un inmenso Balón de Oro
El Sol naciente es la yema de un huevo frito cósmico
Los astronautas deberían ir vestidos de lunares
En el patio juegan los niños con una luna de balompié
Saturno juega al hula-hoop con sus anillos
Urano
es un planeta huraño
En el Universo siempre es de noche porque nadie se
atreve a pagar la factura de la luz
DE ÁNGELES E INSECTOS
El
teólogo se preguntaba cómo demonios serían los ángeles
Los
ángeles de la guarda ponen multas a los suicidas
En el
limbo sólo comen pan Bimbo
A Dios el mundo le salió redondo
Dios dijo Adán y a Eva: “prohibido tocar el género”
Así
llegó a santo: primero lo carbonizaron y luego lo canonizaron
El proceso inquisitorial a un hereje comenzaba
diciendo sit anathema y terminaba haciendo fiat hematoma
Como era un cura posconciliar, sus superiores no le
dejaban conciliar el sueño
Un católico nefrítico es católico “por riñones”
Era católico no practicante porque le daban mucho
miedo las inyecciones
Los
agnósticos y los agtismáticos tienen nombres parecidos porque ambos padecen el
mismo problema: ven borroso a Dios
La fatwa es una sentencia fatua
Buda bebía Budweiser
El bonzo se quemó a lo bonzo
El bonzo arde en deseos de alcanzar el nirvana
El magnetismo de la religión musulmana se debe a que
sus máximos dirigentes se llaman imanes
Como
dijo Nietzsche, que Dios reparta suerte
Se
llamaba Teófilo, era ateo y no había dios que le entendiera ni papa
Las mariquitas salen del armario cuando cesa la
lluvia
El escarabajo escucha música de los Beatles mientras
conduce su Volkswagen
El caracol es un coche con roulotte
El caracol va lento porque lleva exceso de equipaje
CON LAS MANOS EN
El
jorobado se metió un buen bocata entre pecho y espalda
Decían
que era un restaurante de fast-food, pero en realidad no era ni fu ni fa
Los dos
borrachines del bar eran además hermanos gemelos; es decir, que eran como dos
gotas de Anís “El Mono”
Como estaba muy gorda y su nombre era Dulce, sus
amigas la llamaban Diabetes
Los terrones de azúcar se extraen de las canteras
Los Lacasitos parecen altramuces pintados
El vino tinto siempre está de luto
Pan con pan, comida de Forrest Gump
Tras
innumerables luchas intestinas, al final la cagaron
SILVA DE VARIA LECCIÓN
Era un
haragán que se iba a esquiar al valle de Arán
Era un
individuo eximio, porque mostraba bien a las claras que descendía directamente
del mono
Sus
cartas eran tan agresivas, que más que misivas, parecían misiles
Los
kamikazes llevan casco para no hacerse daño
La jai
nos dijo bye-bye con un pay-pay
Como no pudo pagar la factura, sufrió una fractura
Cuando los herederos leyeron el testamento del
pintor, se quedaron a cuadros
Cuando los empleados leyeron la circular, se quedaron
a cuadros
El verbo es el más loco de la gramática porque tiene
séxtuple personalidad
Lance Armstrong es el brazo fuerte del Tour (2005)
Su Tesis Doctoral era tan mala que le pusieron como
presidente del tribunal al Doctor Rosado
Tolomeo tenía incontinencia urinaria
Agustina de Aragón era una mujer cañón
La prensa amarilla nos engaña como a chinos
El infinito es un ocho que está durmiendo el sueño
eterno
El ocho es un cero que se aprieta el cinturón (por la
crisis)
La moraleja de los cuentos siempre la cuenta Francisco
Lorín Colorado
Un sello sin dentar es como un castillo sin almenas
A la ocasión la pintan vestida de skinhead
Un ladrón es el que se afana en afanar cosas
Voss: fórmula de tratamiento para dirigirse al jefe
Tengo vértigo; menos mal
que soy bajito
Cuando a un francotirador
le preguntan “¿cómo está?”, siempre responde: “vamos tirando”
Se llama colonoscopia porque cuando te lo hacen, descubren América
En el sur de Estados
Unidos, a los negros los trataban muy bien: los tenían entre algodones
La prisión de Sing Sing se
llama así porque los que van allí “han cantado”
La batalla de Stalingrado
acabó siendo una ruleta rusa
Las “calles” de las
piscinas olímpicas se inventaron en Venecia
Los artistas que no tienen
mecenas, nunca cenan
El vampiro es un narcisista
frustrado
Cuando un terrorista marca
un gol, se quita el pasamontañas para celebrarlo
Julio César se “jacta” de
haber pasado el Rubicón
Los filósofos griegos
siempre vivían en un ático
El otorrino y el pisquiatra
hacen casi lo mismo: el otorrino es el médico del oído y el psiquiatra es el
médico del odio
Los roles sociales dependen de si tienes
un Rolex
Los palestinos llevan una fregona en la cabeza
Las ovejas “circunvalan” al pastor
-¿De quién es el cuadro “
El Cono Sur está en el quinto coño
Sauna con gusto no pica
Un mongólogo es un monólogo recitado por un mongol
Un pulpo gafeira es un pulpo con gafas
Gonzalo Correas inventó el sujeto (y luego fue
implicado en la “trama Gürtel”)
Los coches que llevan en la matrícula el código CSY
pertenecen al CSI griego
“Cremalleras
sin fronteras” es una asociación sin ánimo de velcro
Siempre pensé que declinar
la invitación era hacer esto: invitatio, o invitatio, invitationem,
invitationis, invitationi, invitatione .
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